Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Блондинка собирается в турпоход :
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

Два мужика пошли зимой в поход . Ночь, пурга, палатка. Легли спать.
Утром один другому:
- 1:0
- В смысле??
- Ну так я тебя ночью....
Прошел год. Опять те же. Опять ночь, пурга, палатка.
Утром диалог:
- 1:1
- В смысле??
- Ну я тебя как ты меня год назад.
- ТАК Я ПОШУТИЛ!!!
- Ну тогда - 0:1

Эта история произошла летом 1998 года. Компания друзей-единомышленников (шесть человек), в числе которых была и я, отправилась в недельный поход на Вуоксу. Разбили лагерь на берегу. Метрах в пятидесяти и выше по берегу проходила проселочная дорога, ведущая на практически пустующую турбазу (аборигены ее вообще вниманием не баловали). Описание местности имеет непосредственное отношение к последующему рассказу. Палатки, костер, грибы, рыбалка... На этой же неделе должно было состояться главное спортивное событие года - финал чемпионата мира по футболу. Пиво было закуплено в небходимом количестве, телевизор - необходимый предмет в зрелищах подобного рода - позаимствован у друзей. Это чудо вражеской техники, имеющее весьма маленький размер и питающееся от автомобильных аккумуляторов, стало также предметом неустанной заботы всего коллектива. И вот праздничный вечер наступил! Все чинно расселись по стульчикам (не забыв про пиво) и уставились в экран стоящего на капоте одного из автомобилей телевизор. Стемнело, начал накрапывать дождь. Телевизор заботливо упрятали в полиэтиленовый пакет, не переставая вскрикивать по поводу "мартыханов" и "лягушатников" (в зависимости от пристрастий). И тут участники процесса периферийным зрением замечают некое движение в ночи. Все замолчали и стали вглядываться в темноту. В абсолютной тишине по дороге медленно перемещалась большая бесформенная куча чего-то, изредка позвякивая.Увидев, что наше внимание полностью переключилось на нее, туча стала двигаться гораздо быстрее, по мере приближения превращаясь в охрененное количество людей (человек пять, не меньше)на велосипеде. Вытаращив глаза, все так же молча, куча-мала с максимально возможной в их положении скоростью промчалась мимо нас (с такими же большими глазами - сначала от испуга, потом от удивления) и скрылась за поворотом. После небольшой паузы и осмысления ситуации мы попадали со стульчиков от смеха, футбол был забыт! Представьте себе нашу компанию глазами этих несчастных: в темноте сидят люди, у каждого в руке что-то поблескивает (бутылочка пива), пялятся в полиэтиленовый пакет и кричат...

Рассказывала подруга. Она сама из Горной Шории (с Алтая). Сама-то сейчас живет
в Питере, а вся родня (в т.ч. и брат) - в каком-то Задрючинске. А антураж там -
сами понимаете: с одной стороны зоны, с другой тайга. Делать абсолютно нефиг,
поэтому, конечно, половозрелое население не книжки умные читает, а, максимум,
этикетки винные. А братец ее, в свое время, чисто из интереса, проходил на своей
шкуре школу выживания - 2 месяца в тайге ел, что поймает (жуков, птиц сырьем
и т.п.). Так что в тайгу когда ходил, окромя водки ничего такого не брал.
Так вот, пошли они с другом на заготовки (кедровый орех, женьшень и маралий
корень - это снадобье такое типа женьшеня, крайне благотворно на потенцию
действует. Причем надо его совсем чуть-чуть - и круче Виагры. Потому и ценится.)
Ну, понятное дело, спиртяшки взяли два рюкзака. Забурились в тайгу - трудятся.
И в самом деле нашли маралий корень. А он чувствительный такой - долго
не хранится, только в спирту и можно до людей доставить. Они его заспиртовали
в стандартной бутылке из-под водки и вечером поднажрались. Утром просыпается
Макс (брат ее), вылезает из палатки с крепкого бодуна, ищет водку (опохмел,
ессно...) Мутным взором оглядывает окрестности, находит, припадает к живительной
влаге, становится ему хорошо. И даже слишком. И в этот момент он замечает, что
в бутылке этот самый маралий корень на дне болтается. В общем, совсем хорошо ему
стало, когда он через два часа из тайги птицей полетел - в населенку, рукой
стискивая самое главное и достойное для двадцатилетнего парня.
Чем же все кончилось? Две недели по девкам бегал...
--------------------------------------------------------------------------------

Есть у нас такой студенческий лагерь-- "Чайка". Отдыхают там студенты...
Вернее, у кого денег не больно много просто берут палатки, и разбивают
их прямо на пляже-- под обрывчиком, на котором стоит, сНбственно лагерь.

Вот, стоим мы таким лагерем (пять палаток) на пляже... Вечером практически
все отправляются наверх-- на дискотеку. Я, как небольшой любитель этого
дела остаюсь в палатке в обшестве еше одного парня и двух бутылок вина.
Часам к двум ночи нам уже хорошо, лежим, на звезды смотрим (красиво,
черт подери-- это вам не город!!). Тут вижу-- в нашу сторонубредут две
тени, пН синусоиде естественно, но еще довольно устойчиво. Парень
с девченкой, меня явно не замечают (Хотя чуть не наступили!!)

Ну, я толкаю своего приятеля (он, не в пример мне-- здоровенный, плнтный
и добрый. Но по его виду,особенно ночью, этого не скажеш-- сразу хочется
взять ноги в реки и дать винта). Когда эта махина восстала из ниоткуда
нпред светлы очи наших посетителей те слегка икнули. А когда откуда-то
снизу (я так и не встал-- ленивый я человек) до них донесся мой загробный
голос даже слегка расстроились.

-- Э-э-э... Простите, вам, собственно, кого??
-- М-м-м... Мы тут бумажку искали...
(быстро подавленный приступ смеха с нашей стороны)
-- ... костер развести...

Ну, сели, поговорили... Оказалось, что наши гости-- не "полаточники"
как мы, а "лагерные", просто им романтики захотелось, вот и выбрались
на ночь на пляж... А костер никак не разгорается... Кстати, а Вы помоч
не можете???

Надо сказать, что в нашем лагере ябыл главным кочегаром. Поджечь что
лхбо у меня получалось практически при любых условиях. О чем и не примянул
сказать Андрюха-- мой приятель.

В общем, дабы поддержать марку, побрел я на правое дело поджога. По дороге
понимаю, что и сам то иду не совсем твердо, и решаю, что с этим надо
что-то делать.

Ну пришли (Фанфары, троекратное "ура!!"). Я, с видом престарелого хирурга
складываю костер ("... Дрова... Растопку... Еше дПова... Скальпель...")
В обшем минут пать прыгаю вокруг палатки, напоминая безумного шамана. Костер
не подвел-- затрещал с первой же спички. Я, попрощавшись с народом
(не надо оваций!!) удоляюсь... Тут то я х вспоминаю, что собирался
слегка протрезветь, а по сему, ни слова не говоря направляюсь от
костра... прямо в море... Где и расстворяюсь в направлении Турции (
или что у нас там?)

Стоило на плаву обернуться, что бы посмотреть на вытянутые рожи наших
гостей!!!!!